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金牛娱乐赢钱 让孩子自信,是父母最该做的事

  • 2020-01-11 13:55:51
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[摘要] 老孙向来是个好脾气的人,对娃的小把戏不大在意,反倒跟我做思想工作。于是,我俩商量好,带娃尿尿的事交给老孙来做,而我只需做个人肉背景就好。我就很纳闷,我讲道理他也听,为什么就没效果,而老孙什么都不说,只是陪着他,他就这么配合。也就是说,在父母的无声鼓励下,孩子更能恢复对自己的信心,才有进步的可能。常见的错误目标就是用父母反感的行为吸引他们的注意。05所以,让孩子自信才是为人父母最应该做的事。

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作者:老苹果(爸妈内参主笔)

01

我家娃两岁半,已经到了秩序敏感期,很多事都得按他喜欢的顺序来。

最让我烦心的就是睡觉的顺序。

按他的意思,先喝奶,然后去尿尿,爬回床上和爸爸玩会儿,再去尿尿。接着趴床上,把脸放在我手上,翻几个身,找着舒服的姿势后才能睡着。

如果按照这个顺序能顺利把他哄睡,我也挺省心的,可问题是,这只是基本程序。要想入睡,还得再加几个小节目。

一会儿要水喝,一会要玩具,三番五次的起来尿尿,而且每次都谎报军情。

对我来说,哄睡简直是个大工程,费时又费力。

但我知道这是培养他安全感的重要时期,不敢打扰他,尽量忍着怒气陪他演。

没想到的是,我越是顺着他,他的表现就越来越差劲。

按照顺序走的时候,他基本就没有尿出来过;而每次主动跟我说尿尿的时候,已经尿到了裤子上。

每次我都气的抓狂,跟他一遍遍的讲,一定要提前跟妈妈说,不然会尿裤子。

他很懂事的点点头,答应的很爽快,但每次还是先斩后奏。

为了这,我苦口婆心的跟他说过多少次,跟他发过多少次脾气,打过他多少回,都不见效。

心里有气,难免表现在脸上。有阵子,哄他睡觉让我烦不胜烦,对他也不再轻声细语,态度有些粗暴。

老孙向来是个好脾气的人,对娃的小把戏不大在意,反倒跟我做思想工作。

他问我,是尿裤子重要还是让娃高高兴兴的睡觉重要。

我答,当然是让娃睡觉重要。

他顺水推舟,既然还是睡觉重要,就不要对尿裤子这么在意。

于是,我俩商量好,带娃尿尿的事交给老孙来做,而我只需做个人肉背景就好。

没想到,这招还挺管用,起码娃尿裤子的次数越来越少。

我就很纳闷,我讲道理他也听,为什么就没效果,而老孙什么都不说,只是陪着他,他就这么配合。

02

说实话,当妈这几年,养孩子这事我就没怎么明白过。

为了解惑,我还和不少同样当妈的朋友交流过,她们一致认为这是娃在故意捣乱。

但是,我不大认同。

穿着湿哒哒的裤子多不舒服啊,他怎么会一次又一次的犯这种错误,给自己找不舒服呢。

后来看到一篇文章,我才有点明白。

文章的作者也是枚宝妈,她曾经为娃口吃的事焦虑不已,当时娃也两岁多。

她家娃说话早,而且话说得很流利,加上生性活泼,讲起话来跟话匣子一样。但是不知什么时候起,娃就开始口吃了。

平时说的很利索的话,现在要费好大劲才说出来,而且刚说前两个字就开始结巴。

她特别着急,所以当娃说话的时候,她就在一边纠正,但越是纠正娃就越是结巴。没几天,娃连话都不想说了。

她赶紧上网查资料,看育儿书,而所有的解决方法都是对此不予重视,不给他压力,让他慢慢恢复。

她和家人商量好,不刻意纠正娃说话的错误,而且对他更加耐心,他说话的时候从不插嘴,不把他的口吃当一回事。

没多久,孩子的口吃就好了,又成了以前的话匣子。

那么,是什么导致了这样的转变呢?

我想,我们都能发现父母的态度起了很大的作用。

他们的态度变得宽松,不再给孩子施加压力,所以孩子才能没有顾虑的说话。

也就是说,在父母的无声鼓励下,孩子更能恢复对自己的信心,才有进步的可能。

03

尿裤子、口吃等等,都和孩子的自信有关系。心理学家阿德勒认为:

孩子的很多行为问题都可以归结为他们感到气馁。而大多数时候,气馁是父母造成的,因为做父母很容易从自己的角度出发来评判孩子。

我们认为孩子太柔弱,不成熟,做事情没经验,所以有意无意中就把对他们的轻蔑与否定烙印在了他们的心里,让他们丧失了自信。

为了克服这种气馁,孩子会采取各种行动来找补,但由于经验的限制和对形势的误判,很多孩子设置了错误的行动目标。

常见的错误目标就是用父母反感的行为吸引他们的注意。

就拿孩子尿裤子这事来说,你越是跟孩子说不能尿裤子,而且对他尿裤子这事特别的生气,他就越是会感到气馁。

在你的否定下,他感受不到自己的力量,就会自我怀疑,认为自己连尿尿这事都做不好。而你一次次的强调,只会让他丧失信心,更加气馁。

他会想,既然我控制不了什么时候尿尿,那么干脆不控制了,想尿就尿吧,反正妈妈总会收拾烂摊子。

与此同时,他看到你因为他尿裤子围着他团团转,他又觉得尿裤子能吸引妈妈的注意力,证明自己是重要的,是值得妈妈爱的。

干爽的裤子和获得妈妈的爱一比较,还是获得妈妈的爱更重要,于是他就会一直尿裤子。

04

这样的模式很常见,但又很微妙,很多父母意识不到。

比如,从小都是你帮孩子穿衣服,等到他长大了,即使能自己穿衣服了,还是会粘着你,让你给穿衣服;

孩子上学都是你接送,等到他能自己上学的年龄,他还是会缠着你让你送;

作业写的马马虎虎,你越是跟他说就越是不改正,逼着你时时刻刻守在他身边,帮他检查帮他计算。

这样的事多的不胜枚举。

只是,孩子小的时候,可以依靠我们得到庇护,成年后就不能再藏在我们的羽翼下了,我们保护不了他一辈子。

他总得走出我们的世界,经受生活的风风雨雨与各种挫折。

而如果他没能培养出自信,不能依靠自己的力量克服困难,迟早会被现实打击的体无完肤。

05

所以,让孩子自信才是为人父母最应该做的事。以下两点请时刻记在心上:

不急着否定,及时给予肯定和鼓励

有个教育家说,孩子需要鼓励就像植物需要水。确实如此,如果没有我们的肯定与鼓励,孩子就很难意识到自己的能力所在,也就不能施展自己的力量。

如果孩子做的不好,不要急着否定他,给他泼凉水,而是要找出他做的好的地方,给与肯定与鼓励,激发他的自信心。

他做手工做的一塌糊涂,成果十分的拿不出手,不要急着说他笨,要找出他做的好的地方给与肯定,可以夸奖他有耐心,并且鼓励他多尝试几次,相信很快他就能有进步。

多点耐心,给孩子犯错的机会

学习都有个过程,需要时间,更需要在错误中汲取经验。对不熟悉的事情,我们大人尚且要花一番功夫,更何况小孩子。

所以,在教育孩子的时候,千万要有耐心。

教孩子系鞋带,一次做不好,就多给他几次机会。不要对他大呼小叫,对他批评和责难,要给他犯错的机会,让他能够没有心理负担的去尝试去学习。

相信他回报我们的不仅是漂亮成果,还会有对我们的感激。

我相信,做父母的都是用心良苦,为了孩子的成长操碎了心,但是好的意愿不一定能带来好的结果。

在养育孩子的路上,我们很容易就犯下大错,伤害了孩子的自信心,所以我们要时刻小心。

我们要像呵护小树苗一样,呵护他们的自信心,也不要吝啬鼓励与赞美,相信在我们的鼓励下,他们变得更加自信与强大。

我们也有理由相信,终有一天,孩子会因此而感激我们,并且带着尊敬与爱。作者简介:老苹果,富兰克林读书俱乐部签约作者,苦逼的小城公务员,伪文艺女青年,80后不靠谱妈妈,简书@老苹果2,豆瓣@老苹果。本文首发爸妈内参(id:shenduwenhua)